 08.06.2005
Worüber möchten Sie lachen?
Die letzten großen Fragen der Menschheit Die Deutsche Rechtschreibreform Schnee (oder 24 Tage bis zum Nerverzusammenbruch) Stilblüten aus Schüleraufsätzen
Ace-Creek Veryold = Asbach Uralt Zurück zur Auswahl merkwürdiger Texte
Zurück zur Auswahl merkwürdiger Texte
Die nächsten Schritte
Zurück zur Auswahl merkwürdiger Texte
Oder: 24 Tage bis zum Nervenzusammenbruch
8. Dezember
18:00 Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr.
Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am
Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel
herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir
fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee. Zurück zur Auswahl merkwürdiger Texte
Stilblüten aus Schüleraufsätzen Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei. Der Sonntagnachmittag war interessant. Wir gingen in den Ruhr-Zoo nach Gelsenkirchen und besuchten meine Patentante. Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht. Hirsche gibt es nur im Wald; in den Großstädten sind sie selten. Der Regenwurm kann nicht beißen, weil er nur zwei Schwänze hat. Viele Leute gehen gern mit altem Brot und ihren Enkelkindern zum See und Füttern damit die Schwäne. Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar. Die Fische in den Gehegen werden geistlich gestört. Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde. Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt. Einen richtigen Osterhasen gibt es nämlich gar nicht. Bei uns versteckt mein Vater immer seine Eier. Das habe ich selber gesehen. Viele Leute, vor allem Städter, wollen jeden Tag ein Reh in den Wäldern beobachten. Andere lieben vor allem Ameisen und Rehe und lauern ihnen auf. Plötzlich leckte der gefährliche Löwe dem Androklus das Gesicht. Die Zuschauer hatten eher das Gegenteil erwartet. Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort. Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel. Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden. Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet. Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle. Diese Giftschlange hat schon manchmal dem Waldläufer den Tod gebracht. Handschuhe für Herren aus gutem Ziegenleder. Das Trojanische Pferd war nur außen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil. Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt. Die Pferde konnten wir leider nicht sehen, da sich die Celler Hengste und die Gestütsarbeiter gerade von ihrer Arbeit auf den Deckstationen erholten. Das Rossbief ist ein besonders gutes Stück vom Pferd. Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine. Pilze wachsen immer an feuchten Plätzen und darum haben sie auch immer das Aussehen von Regenschirmen. Das bekannteste an Frankfurt sind die Würstchen, das berühmteste ist Goethe. Die Händler blieben auf einigen Dutzend Eiern sitzen. Vor dem Frühstück soll man nicht arbeiten, wenn man aber mal vor dem Frühstück arbeiten muss, soll man wenigstens vorher etwas essen. Es gibt Völker, bei denen ist Hunger das tägliche Brot. Viele Frauen und Kinder müssen täglich durch die großen Dreckpfützen laufen, um von dem dort liegenden Milchhändler die Milch zu holen. Für mich ist Maradona der größte Champignon auf dem Fußballfeld. Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr. Die erste Phase von 1850 bis 1920 ist ein reiner Naturdeterminismus. Im Nachhinein betrachtet war der K und K-"Voelkerkerker" Oesterreichs bis 1918 auch wesentlich angenehmer als die sozialistische Herrschaft danach. Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht. Vor der Aufklärungswelle war der Geschlechtsakt eine Schweinerei, über die man nicht spricht. Heute ist sie erlaubt und macht Spaß. Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein. Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt. Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen. Anfang letzten Jahrhunderts ist Gott gestorben. "Es geht nicht", sagte Papst Impotenz III. und lehnte händeringend die Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab, die sich eine Frau nehmen wollten. Auf die Frage seiner Religionslehrerin "Was ist die Seele?" gab ein Schüler der Unterstufe zur Antwort: "Ein katholisches Organ". Der Fachbegriff "Eingottglaube" bedeutet Monogamie. Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz. Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss. Erst spielte die Orgel, und plötzlich fiel die ganze Kirche ein. Künftige Ehepaare werden vierzehn Tage lang in einem Schaukasten am Gemeindeamt ausgestellt. Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe. Nach einem Banküberfall geh ich doch nicht zum Pfarrer, sondern zum Steuerberater! In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen. In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt. Musiker, die herumreisen nennt man Nomaden. Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wusste er sofort was geschehen war (aus Rotkäppchen). Wir sahen lange einem Angler zu. Er hatte einen Köter in Wasser geworfen. Aber niemand biss an. Wenn der liebe Gott auch das Wetter macht, bringt er oft etwas durcheinander. Ich kenne das von meinem Opa, und Gott ist ja auch noch viel älter. Deshalb stimmt auch der Wetterbericht oft nicht. Wir hatten einen milden Winter. Unser Lehrer war sieben Wochen krank. Im Urlaub fahren wir immer auf einen Bauernhof. Mein Vater freut sich da immer auf die frische Kuhmilch. Die kann ihm Mutter natürlich nicht bieten. In den Ferien gehe ich immer zu meiner Tante. Sie wohnt in einem Dorf am See. Das der Sommer da ist, merkt man dort vor allem daran, dass sich die Leute dauernd vermehren. Meine Sommerfrische an der Ostsee war herrlich. Wenn ich mich morgens im Bett erhob, hatte man einen wunderbaren Anblick. Am Sonntag sind wir in die Heide gefahren, weil uns die Erika gar so sehr lockte. Sie hat uns auch nicht enttäuscht und alle Erwartungen erfüllt. Sie breitete sich aus, soweit das Auge reichte. In der Umgebung des Gasthofes gibt es die Möglichkeit zu mehreren Ausschweifungen. Ein Mann aus Hannover war abends noch nicht zurück. Auch am anderen Morgen nicht. Die Männer von der Bergwacht gingen los. Als sie ihn fanden, lag er mit gebrochenem Glied in einer Spalte. Im Hofbräuhaus sorgte zwischen den einzelnen Akten ein hübsches Mädchen für Stimmung und Aufregung unter den männlichen Besuchern. Sie präsentierte nämlich unter ihrem strammen T-Shirt vorne einen Wipp-Busen und hinten ihre Telefonnummer. Das ist ein schönes Ausflugslokal. Es sind immer viele Leute dort an den Wochenenden. Am Muttertag ist der Verkehr besonders stark. Noch mehr Verkehr gibt es dort nur noch am Vatertag und der ist auch lauter. Im Nu hatten wir alle Tische im Gasthof besetzt, aber wie wir alle gleichzeitig bestellen wollten, ging der Ober völlig unter. Man betrachte endlich die vielen Sitzplätze, die in der Stadt fehlen! Dort werden Liegestühle vermietet, die gefüllt mit Badegästen überall herumstehen. Das schönste an den Ferien ist, dass ich früh immer spät aufstehen darf. Wenn man arbeitet, oder in die Schule muss, folgt auf jedes Wochenende immer wieder ein Montag. In den Ferien gibt es das nicht. Das ist das schönste daran. Jeden Sommer und Herbst machen die sogenannten Nordlichter mit ihren Halbschuhen unsere schönen bayrischen Berge unsicher. Aber nicht nur das, auch weiter oben sind sie sehr sparsam bekleidet und wundern sich dann, wenn sie sich was abfrieren. Ich brachte den Greis über die Strasse und dann um die Ecke. Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er keinen fahren lässt, weder von vorne, noch von hinten. Der Täter wurde von zwei Polizisten umringt. Im Hut des Verhafteten stand der Hutmacher. Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Strasse fortpflanzte. Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstrassen pflanzten sich Männer und Frauen fort. Bevor es endgültig losging, wurden alle Mitglieder in Männer und Frauen zerteilt. Es war ein fürchterliches Hin- und Hergeschiebe, weil auf dem Platz gleichzeitig hundert Kinder empfangen wurden. Als alle zu dem lockenden Büffet strebten ging plötzlich das Licht aus. Da gab es ein großes Tohu und auch ein Bohu. Jede Frau sollte einen Beruf lernen, um ihr eigener Herr und Meister zu sein. Jeder Angestellte, auch weiblichen Geschlechts, hat Anrecht auf regelmäßige Freizeit. Im Supermarkt sind viele Verkäuferinnen nur teilweise vorhanden. Neulich hatte meine Banknachbarin schrille Lederstiefel an, die fast bis zum Nabel hochreichten und in allen Farben glänzten. Sie rollten sich wie Igel am warmen Ofen in ihre Gänsehaut. Vier Sänger, darunter eine Sängerin, gaben ein Konzert. Wenn der Flötist schwul wäre, aber wir nehmen an, es gibt keine Komplikationen. Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind. Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab. Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab. Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt. Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen. Auf das Formular mussten wir laut und deutlich unsere Namen schreiben. Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig. Fröhlich singend fuhr der Bus los. Achtung Schule: Überfahrt die Kinder nicht, wartet auf die Lehrer. Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen. Die Schule wird von einem Reaktor geleitet. Der einzige Pfeiler, auf dem das Heim ruht, ist die Leiterin. Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt. Letzte Woche machten wir einen Klassenausflug zur Burg Wolfstein. Die Klassenleiterin, Fräulein Müller, begleitete uns. An dieser alten Ruine sahen wir vorn das alte abgebröckelte Gemäuer und hinten die Schiessscharten. Als wir abends von der Wanderung wieder in der Jugendherberge eintrafen, waren wir alle müde bis in die Knochen. Auch unser Lehrer sagte, er spüre sein Glied nicht mehr. Als wir an dem Kiosk ankamen, waren wir so hungrig, dass wir wie eine Meute Hunde über die Verkäuferin herfielen. Als wir oben auf dem Berg waren, hatte ich großen Durst. Gott sei Dank überließ mir mein Freund ein Teil seines Wassers. Als wir über die Wiese gingen, galoppierte plötzlich ein Stier auf uns zu und wollte uns auf die Hörner nehmen. Wir rannten schreiend weg. Nur unsere Lehrerin blieb mutig stehen. Als der Stier sie erblickte, blieb er auf der Stelle stehen, sah sie an und rannte schnell wieder weg. In der alten Ruine kamen wir auf einmal zu einem kleinen Durchschlupf, der eigentlich nur ein Spalt war. Wir quetschten uns alle hinüber, nur die dicke Susi hatte es nicht geschafft. Für sie blieb der Spalt ein unüberwindliches Hindernis. Nach dem Marsch tat uns alles weh: Beine, Füße, Schuhe und Zehen. Und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu. Für den Handarbeitsunterricht wurden die Mädchen halbiert. Ein Lehrer wurde von seinen Schülern gefragt, wie alt er sei. Er antwortete: 42. Darauf ein Schüler begeistert: "Ah, dann müssen Sie meinen Vater kennen, der ist nämlich auch 42". In der Französischarbeit übersetzte ein Schüler der Klasse 5: "Ne montez pas à la Tour Eiffel" (Klettert nicht auf den Eiffelturm!). Einer unserer 11jährigen "Spezialisten" machte daraus: Wir haben auf unserer Tour nicht die Eifel bestiegen. Europäische Sprachverständigung im Englischheft: "... is a sign for his Unwohlbefinden". Ich habe eine reiche Tante, die mir viel Geld gibt - I have got a rich ant who gives me a lot of money. Die modernen Computer entwerfen sogar neue Autoleichen - The modern computers can even design new car bodies. Nach der Abendmahlzeit assen wir den Kuchen - After supper we ate the cook Wörtliche Übersetzung aus dem Lateinischen: "Als Cäsar den Hafen voll sah, schiffte er daneben". Griechisch und Bayerisch haben viel gemeinsam, man sagt z. B. nicht "der blöde Saudepp", sondern "der Saudepp, der blöde"! In einem Deutsch-Diktat ging es um den "Tagesablauf einer jungen Spitzensportlerin". Daraus wurde im Heft einer Schülerin der "Tagesablauf einer jungen, spitzen Sportlerin". In einem Diktat buchstabierte ein Schüler den Namen der nicht weit hinter der französischen Grenze gelegenen Stadt St. Avold so: SANKTA VOLT. Ein Schüler schrieb in seinem Aufsatz über Berthold Brechts "Mutter Courage" über die Belagerung der evangelischen Stadthalle (Brecht hatte allerdings die evangelische Stadt Halle gemeint). Inhaltsangabe zu "Mann über Bord" von G. Kunert: Angeschwommene Haie können jeden erwischen, der ihnen in die Quäre kommt.
Aus drei verschiedenen Inhaltsangaben zu Schillers Bürgschaft:
grasgrün Das ist ein Krimi mit zwei Toten in vier Teilen. Ein Konversationslexikon ist ein Lexikon, in dem steht, wie man sich konserviert. Das wichtigste bürgerliche Freiheitsrecht heisst Jagdrecht. Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre. Später lässt Maria ein Kompott gegen Elisabeth machen. Als sich die beiden Königinnen sich treffen, stehen sie sich endlich in ihrem nackten Dasein gegenüber. Der deutsche Kaiser hieß Waitzinger. Kurfürst Friedrich I machte aus 3 000 Soldaten 30 000 Soldaten. Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere. Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder. Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder. Oberste Heeresleitung im 1. Weltkrieg? -Bodelschwingh Siegfried hatte seine Achillesferse am Rücken. Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte. Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer. Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter. Sklaven mit muskulösen Augen standen zum Verkauf bereit. Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen. Caesar drang mit nacktem Oberkörper in die Feinde ein. Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug. Lenin wird zuerst eingestellt und dann Zar. Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. Odysseus war viele Jahre fort von zuhause. Dort wartete schon sehnsüchtig seine Frau Odyssee. Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan. Schiller hätte das Drama gern beendet, aber die Arbeit an seiner Braut hielt ihn davon ab. Woher soll ich wissen, was der Goethe meint, der ist doch schon seit 200 Jahren tot. In Goethes Werther sucht eine Frau die richtige Position zwischen zwei Männern. Als Mozart tot war, hat einer alle seine Kompositionen gezählt und nummeriert und eine Liste gemacht. Sie heißt das Knöchelverzeichnis. Anakreon war ein berühmter griechischer Dichter, der lange vor Christi Geburt gelebt hat. Deshalb nennt man alles Alte anakronistisch. Die Erinnyen sind so bösartige Weiber, dass ihnen Giftschlangen aus dem Körper wachsen, wo andere Frauen Haare haben. Athene schickte ihm einen kräftigen Wind nach. Bei der Penthesileia gibt es keine Akte, da geht es den ganzen Abend in einem Stück durch. Zuerst hatten wir das Matriarchat, später dann das Patriarchat und heute haben wir das Sekretariat. Von Homer weiß man nicht richtig, wie und wo er geboren wurde.
Aus einer Bildbeschreibung ("Farbige Frauen bei der Feldarbeit") der
Klasse 9:
Ein Erdkunde-Test über den saarländischen Kohlebergbau erbrachte
folgende Erkenntnisse:. In einer Leistungsüberprüfung Erdkunde führte ein Schüler der Klasse 7 als eine Folge der Umweltzerstörung in den Alpen an: Die Fiehs haben nichts mehr zu essen. Ein anderer stellte fest: Der Wald wurde gerodelt für die Skifahrer. Modus, Median und Modalwert geben den mittleren Wert einer Skala z.B. von 0-9, mittlerer Wert = 5 an, ebenso den häufigsten Wert einer z.B. Zufallsstichprobe z.B. 1/3/5/2/4/2/2/2/6/8/2, 2 = häufigster Wert, ebenso den kleinsten und den grössten Wert und genau die Mitte der beiden. Jetzt muss ich nur noch die beiden Brüche durcheinanderdividieren. Um ein Drittel, also die Hälfte. Ich kann mich nicht konzentrieren, wenn sie von Sexappeal und er von Zahlungsbilanzen redet. 2 Brauereien (Paulaner und Hofbräu) haben den Schritt gewagt. Sie sichern sich heute schon den chinesischen Markt und versorgen China mit Weissbier, Brezen und Schweinshax'n. Vielleicht werden mutige Investoren bald als Vorbild genommen. Christaller wendete seine Theorie auf oberbayerische Orte an. Allerdings wird in absehbarer Zeit die weltwirtschaftliche Musik wohl in Europa, Nordamerika und Ost/-Südostasien spielen, bedingt durch die Ausstattung mit Ressourcen und die Einstellung der Bevölkerung zur Arbeit, zu ökonomischen Werten. Gold wurde nicht mehr benötigt, um über den Umweg des Goldstandards Wachstum zu finanzieren. Seitdem ist Gold zu einem Rohstoff geworden wie andere Metalle auch. Da aber Gold unvergänglich ist, gibt es eher zuviel auf der Welt. Und es kommt immer neues Gold hinzu. Der angeblich langfristige stabile Wert ist Folge einer ungewöhnlich nachhaltigen Massenpsychose, die schon im vierten Jahrtausend vor Christus Goldsucher auf dem indischen Subkontinent berauscht hat. Als Beispiel waehle ich einen Wollpulli. In der Sachbilanz betrachte ich den Lebenszyklus vom Schaf bis zur Verarbeitung. Bei den deutschen Direktinvestionen in diesen Raum (Ost- und Südostasien) führt Japan. Bei der grossen Gefahr sich in Einzelheiten zu verzetteln, soll hier kurz dargestellt werden, wie der enorme Aufstieg der vier kleinen Tiger möglich war. Die Führungsschicht ist chinesisch dominiert, für die "Dreckarbeit" wurden Tamilen und Malayen angeworben. Bayern ist ein Bundesland der Bundesrepublik Deutschland, welches im Süden gelegen ist und an die Länder Österreich, Schweiz und der Tschechoslowakei angrenzt. In Bayern herrscht Demokratie und soziale Marktwirtschaft. Entwicklung von der lauten dampfenden Industrie zur leisen. Der Industrialisierungsprozess in Schwellenländern beruht auf der Tatsache, dass die negative Terms of Trade im Vergleich der Schwellenländer und Entwicklungsländer zu Industrieländer negativ ist. Wenn man die ganze industrielle Entwicklung betrachtet vom Ende 18. Jahrhundert bis heute, kann man feststellen, dass lange Wellen vorhanden sind. Eine sich in den letzten Jahren beginnende Abzeichnung eines "neuen" Wirtschaftsraumes ist in der Volksrepublik China zu sehen. Dabei versuchen die anderen Staaten Investitionen anzulocken, wogegen Japan blockiert, wo es nur geht. In der Innovationsphase werden nur kleine Mengen produziert, daher sind grosse Hallen für die Produktion nicht nötig. Man braucht allerdings sehr qualifiziertes Personal, dass die Kinderkrankheiten des Personals beheben kann. Direktinvestitionen sind die Lösung der 90iger Jahre. In der Theorie der Marktnetze von Lösch rotiert man die sechseckig von der Wirtschaft geformten Gebiete nach best. Waren um ein Zentrum um so ein gut erschlossenes Verkehrsnetz zu schaffen. Wenn man die Thünenschen Ringe global betrachtet, sieht man dass je näher man am Südpol bzw. Nordpol ist Viehwirtschaft mit Haut und Wolleherstellung (Australien) betrieben wird, mehr im Zentrum (Nordwesteuropa) Gemüseanbau sowie Milchwirtschaft. Was die Produzentenländer durch Kartellbildung und Exportbeschränkungen nicht erreicht hatten, leistete der brasilianische Frost buchstäblich über Nacht. Er bescherte den Kaffeeproduzenten Preise, die durch kein noch so funktionierendes Abkommen hätten erreicht werden können. Die Produktionsorte sind regelmässig durch den Raum gestreut. Mit in diesen Themenbereich spielt bei der Betrachtung von Veränderungen der räumlichen Ordnung die Unterscheidung von standortgebundenen und "footloosen" Industrien. Das Transaktionskostenmodell von Coase und Williamson stellt fest, dass Transaktionskosten nicht kostenlos sind. Die Arbeitskosten besagen etwas über die Lohnkosten. Anfangs war die WTO noch GATT, aber am 1.1.1995 enstand aus GATT WTO! Auch die Armut kann aufgrund mangelnder Zahlungsbereitschaft grosse Abfallmengen produzieren. "Auch in Südkorea leben viele Auslandschinesen in führenden Stellen." Dabei war die Entwicklung bei den arbeitslosen Frauen guenstiger verlaufen als bei Angestellten. In der Verzweiflung heizten die Brasilianer ihre Lokomotiven mit Kaffeebohnen. Wochenlang durchzog verkohlter Geruch von Bohnen die Luft. Auf die Dauer war dies jedoch offensichtlich keine Lösung, um alle mit der Vermarktung und dem Anbau des Kaffees anfallenden Probleme in den Griff zu bekommen. Um die mageren Erlöse zu halten, produzierten die Pflanzer in Kolumbien, Uganda, Costa Rica, was ihre Bäume und Sträucher abwarfen. Anfangs beschäftigte sich die Wirtschaftsgeographie lediglich mit der Ontologie und Hermeneutik. Die Wirtschaftsgeographie übernimmt eine wichtige Funktion als Schnittstelle zwischen Natur und Wissenschaft. Dieser Ansatz entstammt dem Gedanken, Disparitäten als Ungerechtigkeit zu empfinden und aus Sicht des Wirtschaftsgeographen zu beseitigen. Wohlfahrt für alle Regionen gleichermassen herstellen. Länder wie Polen, Tschechien oder Ungarn mussten erst eine Revolution vom Zaun brechen, um sich von der Sowjetunion zu lösen. England ist anglo-amerikanisch zentriert und hat sowieso ein gespaltenes Verhaeltnis zu Europa. In Kleinasien, links unten Mitte. Aufgrund der obigen Annahmen hat Professor Haas eine Darstellung der folgenden Heuristik entworfen. Japan gilt als Vorreiter von Lösungsansätzen. Anschliessend erfolgt eine Einteilung der Theorie nach Gesichtspunkten. Diese beide Theorien werden an dieser Stelle allerdings nicht näher erläutert, da der/die Verfasser(in) mit KULKE der Überzeugung ist, dass deren Inhalte nicht ganz unproblematisch und zudem unvollständig sind. Deshalb ist es seiner Meinung nach von grösster Bedeutung, dass man sich bei diffusionstheoretisch ausgerichteten Studien genauestens mit dem Phänomen Diffusion und dessen Charakter auseinandersetzt. Die Auswirkung der Umwelteinfluesse hinsichtlich der Umweltauswirkungen und die Beurteilung dieser Auswirkung hinsichtlich der oekologischen Relevanz. Der Mensch lässt rücksichtslos Gase in die Luft entweichen, so dass es zum stinkenden Regen kommt. Isard unterscheidet dabei Reingewichtsverlustmaterialien wie z.B. Textilien, die nahe am Absatzort ihren Standort haben können. Je ubiquitärer ... die Materialien, desto mehr kann der Standort in Richtung Konsumort wandern. Langfristiges Ziel: In 20 Jahren keine Stoffe mehr herstellen, die sich nicht in Lebewesen ablagern (z.B. Muttermilch). Nach dem ersten Hauptsatz der Thermodynamik geht keine Energie verloren, sie wird nur umgewandelt. Das heisst alles an Energie, was nicht mehr als Output rauskommt ist, verpufft. Neofidew (1994) hat zwei weitere lange Wellen entdeckt. Ab 1990 die Welle der Kommunikations- und Informationswirtschaft, dieser wird dann eine Welle der Information, der Umwelt und der Gesundheit folgen. Säuren können ächzend wirken. Im Farahdibakäfig ist die Spannung weg. Auch kann man sich eine Toilettenspartaste einbauen. Bei uns wird z. B. nur jeden 2. Tag gespült anstatt täglich, und eine Spartaste haben wir auch. Der Mercedes verbraucht 25 DM pro hundert Kilometer. Staatliche Lenkung im Umweltschutz wird heute vielfach von offensiven Unternehmen kontaminiert. Die Schwerkraft betrifft alle. Besonders stark ist sie im Herbst, wenn die Blätter von den Bäumen fallen. Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er soweit weg ist. Die Astronauten haben auch entdeckt, daß das Hinterteil vom Mond auch nicht so glatt und rund ist. Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiss ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht. Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. Ein Kreis ist ein rundes Quadrat. Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist. Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion. Venedig ist von vielen kleinen Flüssen und Bächen durchkreuzt. Das grösste Stück festes Land liegt auf dem Markusplatz, den die Italiener Pizza nennen. In der Wüste gibt es auch Schiffe. Sie sind unter dem Namen Kamele bekannt. Sie sind sehr sparsam und können lange das Wasser halten. Der Sankt-Lorenz-Strom liegt in Amerika. Er ist so lang und breit, dass er in Europa gar keinen Platz hätte. In Nordafrika strömen im Sommer die Flüsse ohne Wasser. Fjorde sind lange, tiefe Meeresarme. Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann. Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben. Da die Sennerinnen nicht jedes Mal hinunter ins Tal gehen können, machen sie gleich oben aus ihrer Milch Butter und Käse. Wenn man zur richtigen Zeit bei ihnen eintrifft, kriegten die müden Wanderer auch etwas von ihr. Natürlich gegen Bezahlung. Also ein Oberzentrum hat eine Zentralität für Mittel- und Unterzentren. Ein Krankenhaus ist ein Ort wo man hingeht, um dort geboren zu werden. Wenn man kurzsichtig ist, geht man zum Optimisten und läßt sich eine Brille verschreiben. Nun ist die Frage, wie unterscheidet man Männer und Frauen? Nach dem Essen hat man nicht soviel Hirn im Blut. Das Herz ist ein kräftig gebauter Schliessmuskel. Alles was beim Menschen dranhängt, sind Extremitäten. Das Kind einer Schwangeren ist in der Gebärmutter, nicht im Darm! Bei der Vererbung, die im allgemeinen von den Eltern auf die Kinder geschieht, hält man sich am besten an die Mendelschen Gesetze. Wenn man diese übertritt, wird man mit einem Wasserkopf oder so bestraft. Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen. Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die grösseren Pfeifen sitzen. Er schlug manchmal Kinder und sogar Katzen tot. Ich fiel mit meinem Fahrrad in ein Loch und stiess mir dabei ein zweites in die Stirn. Neulich musste ich zum Zahnarzt. Da roch es schon im Eingang des Hauses sehr medizinisch, so als wird da jeden Tag ein Schwein geschlachtet. Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen. Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon. Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso. Ich möchte meinen Eltern nicht immer in der Tasche herumliegen, sondern mein Geld selber verbrauchen. Geld ist wichtig im Leben. Damit ich später viel davon habe, gehe ich einmal in die Börsen und werde ein gerissener Spekulatius. Aber wir können uns das nicht leisten, weil die Preise inzwischen gastronomische Ausmasse angenommen haben. Meine Mutter ist eine sehr schöne Frau. Man sieht es ihr immer noch an, dass sie einmal jung war. Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten. Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach. Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für´s Papier, und vorne für´s Harte. Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. Meine Schwester hat einen italienischen Freund. Er sieht sehr gut aus und ist immer sehr leschär angezogen: Offenes Hemd und Hose. Meinem Bruder hat es so geschmeckt, daß er seinen Teller zweimal bis an der Rand vollgemacht hat. Nach dem Rasieren reibt sich mein grosser Bruder mit After-Schaf ein. Das stinkt furchtbar. Auf dem Volksfest hat mein Bruder einen Strauss künstlicher Blumen erschossen. Wir gingen in die Oper. Auch Vater hatte sein bestes Abendkleid an. Die sogenannten Schundhefte hat mir mein Vater gestrickt verboten, weil ich sonst Sachen lernen würde, die er lieber für sich behält. Seit einiger Zeit haben wir neben dem Telefon auch Telesex. Die neuen Möbel rissen mir ein abgrundtiefes Loch in die Tasche. Man kann auch den Computer verwinden! Zu Hause auf den Abort gehen ist schmackhafter als im Zug. Zwischen Affen und Menschen ist eigentlich der grösste Unterschied, dass diese Schwänze haben. Verlässt man das Zimmer und geht die nächste Türe rechts, so findet man sich im Klo wieder. In dem kann man sich auch waschen. Zurück zur Auswahl merkwürdiger Texte
Die besten Beleidigungen oder
Zurück zur Auswahl merkwürdiger Texte
Kurz und knapp (meine Lieblinge)
Der Patient beschwert sich beim Arzt, weil die verschriebenen Schlaftabletten nicht helfen. "Dann verschreibe ich ihnen jetzt ein anderes Mittel. Zäpfchen - die wirken sofort." "Wirklich sofort?" "Ja, wenn sie morgens aufwachen, haben sie noch den Finger im Hintern." Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf:" Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergesst nicht, dass nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig und wenn Ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz - also Vorsicht. Ach ja, und noch was. Wenn einer der Eingborenen behauptet, Afrika sei größer als Texax, dann sagt einfach nichts. Lasst ihm seinen Glauben. Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in der Nähe von New York. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm dasProblem:"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest fur mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater. Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email: "Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich "die Sache" versteckt! Ich liebe Dich auch. Ahmed." Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zum Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg. Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn: "Lieber Vater, ich hoffe, dass der Garten mittlerweile umgegraben ist und Du die Kartoffeln jetzt pflanzen kannst. Mehr konnte ich für Dich nicht tun. Ich liebe Dich. Ahmed." "Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Steward den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?" "Wie möchten sie denn ihr Ei serviert haben, mein Herr." "Hat die Art des Servierens Einfluss auf den Preis?" "Nein mein Herr." "Dann Servieren sie es mir auf einem großem Schnitzel." Das Kind will und will nicht einschlafen. Die Mutter: "Soll ich ihm etwas vorsingen?" Der Vater: " Versuchs erst im Guten! " Unterhalten sich zwei Mütter. "Mein Sohn meditiert jetzt." "Immer noch besser, als wenn er rumsitzt und gar nichts tut." Treffen sich zwei Tiere. Fragt das eine das andere:" Was bist Du denn für ein Tier?" "Ich bin ein Wolfshund. Ich heiße deshalb so, weil mein Vater ein Wolf und meine Mutter ein Hund war. Und was bist Du für ein Tier?" "Das wirst du jetzt vielleicht nicht glauben, aber ich bin ein Ameisenbär...." "Tut mir Leid," sagt Petrus zu dem Enddreißiger, "aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen." Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. Anruf beim Tierarzt, Sonntagmorgen 7.00 Uhr. Eine aufgeregte Oma klagt:" Ich habe den Rüden meiner Nachbarin in Pflege und der springt jetzt immer auf meinem Weibchen rum. Was soll ich da nur machen?" Arzt:" Scheuchen Sie die Tiere einfach auseinander." Eine Viertelstunde später:" Das hilft nichts. Der hört nicht auf. Was mach ich bloß?" "Geben Sie ihm mit dem Besen eins über." Eine Viertelstunde später:" Das nutz auch nichts." "Dann schütten Sie ihm einen Eimer Wasser drüber." Eine Viertelstunde später:" Jetzt habe ich die ganze Wohnung nass und der macht immer noch weiter." "Also gut, wenn er immer noch keine Ruhe gibt, dann sagen Sie dem Hund, er würde am Telefon verlangt." "Meinen Sie das würde helfen?" "Gute Frau, bei mir hat es Heute Morgen schon vier Mal geholfen!"
Fallschirmspringer Schule, 3000 Meter hoch, die Luke ist schon geöffnet. Einer der Schüler will wieder und wieder wissen, wann der optimale Zeitpunkt ist, um die Reißleine zu ziehen. Schließlich sagt sein Ausbilder zu ihm: "Ich will mal so sagen: wenn sie einzelne Pflastersteine erkennen können, haben sie den Zeitpunkt verpasst."
Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"
Verkäufer: "For what?" K: "No, two." V: "To what..." K: "Yes." V: "No" K: "Thank you. Goodbye" V: "Goodbye" Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Am Ende des Einstellungsgesprächs: Schwangere Frau beim Bäcker: "Ich bekomme ein Schwarzbrot." Treffen sich zwei Jäger. Beide tot. "Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Ich bin so fürchterlich vergesslich!" Beim Augenarzt. "Welche Buchstaben sehen Sie da vorn auf der Tafel?" "Gestern bin ich an deinem Haus vorbei gegangen." Sie, beim Koffer packen:" Hast du meinen Tanga gesehen?" Zwei Kannibalen essen einen Clown. Sagt der eine zum andern:
Nach dem Sex
Es passiert
nicht oft, aber es gibt Situationen, in denen
Gestern war ich völlig fertig. Wollte nur noch nach Hause
Er kommt abends nackt aus der Dusche und kriecht zu ihr ins Bett.
Er: "Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
Warum haben Frauen diese zierlichen, kleinen Hände?
Was haben Frauen mit Bodennebel gemeinsam?
Welches sind die drei Mysterien einer Frau?
Brief an den Kummerkasten einer Zeitung:
Workshop für Frauen
Ziel:
Die Teilnehmerinnen für eine faszinierende Erfahrung, nämlich die
Benutzung des Gehirns, begeistern.
Voraussetzung:
Vorhandensein eines männlichen Partners, ohne den der pädagogische und
praktische Wert entfällt.
Dauer:
Brünette
à
1,5 Monate je Modul
Rothaarige
à
3 Monate je Modul
Blondinen
à
6 Monate je Modul
Der Kurs beinhaltet 4 Module:
MODUL I.: Das Gehirn
benutzen wollen !
1.
Das Schicksal akzeptieren: Ich bin als Frau geboren.
2.
Den gewohnten Lebensraum kennenlernen:
Die Küche.
3.
Wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung ? (unter Aufsicht)
4.
Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein; Grundbegriffe
5.
Grenzen ziehen: Wie schminke ich mich richtig ?
6.
Programmierkurs:
Bedienung des Mikrowellenherdes
7.
Programmierkurs: (nur für Brünette und Rothaarige): Der
Videorecorder.
1.
Gleichung mit einer Unbekannten: das Auto.
2.
Gruppendynamische Übung: Was muß ich tun, wenn ich im Auto sitze ?
3.
Einparken, Teil 1:
Grundwissen
4.
Einparken, Teil 2: Manöver
5.
Eine echte Herausforderung: Die Bremse und das Gaspedal.
6.
Das Getriebe: Vollständige Unterweisung (für Blondinen nur
Automatik !)
7.
Korrektes Benutzen des Blinkers
8.
Geometrie Grundkurs: bewegliche Körper
9.
Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische
Arbeiten)
10.
Sonderkurs: Einparken in der Garage
11.
Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug &
Zubehör
12.
Überlebenskurs I: Wo ist der Warnblinker ?
13.
Überlebenskurs II: Reifenwechsel, 1 Reifen
14.
Überlebenskurs III: Reifenwechsel, 2 Reifen (doch, doch, das geht
auch !)
15.
Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen.
1.
PMS (prämenstruelle Syndrom): ...ist mein
Problem; meinen Partner belästige ich damit nicht.
2.
Grundverständnis Schuhe: keine Absätze der Welt werden mich auf das
Niveau der Männer bringen
3.
Vokabular 1: Definition der Wortes „JA“. Korrektur der Übung vom
Typ „Bist Du fertig ?“
4.
Vokabular 2: Definition des Begriffes „5 Minuten“: statische
Analyse (unter Aufsicht), Schlafsack mitbringen.
5.
Soziologie: Fußball ist kein Sport; sondern eine heilige Handlung
6.
Bürgerrecht & Moral I: Leben mit ‘ranissimo’
7.
Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltung mit Männern zum Thema
„Fußball“
8.
Bürgerrecht & Moral III: Niemals in diese Unterhaltung einmischen.
9.
Wie vermeide ich unnötige Fragen (z.B.
‘Findest Du mich dick ?’ oder ‘Habe ich etwas Besonderes ?’)
10.
Aufrichtigkeit I: Frauen pupsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe
11.
Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette):
der männliche Teil der Frau.
12.
Einkaufsverhalten I: Die Visa-Card, Definition des Kreditrahmens.
13.
Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränkekästen schleppen.
14.
Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1.000
Fallbeispiele)
15.
Das Wunder „Zeit“: Das Abendessen zum geeignetem Zeitpunkt
servieren.
1.
Telefonkurse: Wann muß ich auflegen ? Gruppenaufgabe: Je 4
Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
2.
Schminkkurs: Die
weibliche Metamorphose (Diavortrag)
3.
TV-Therapie II:
Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität
4.
Ich und mein Körper: das Gesetz der Schwerkraft.
5.
Sich so akzeptieren, wie man (Frau !) ist. Spiegel lügen nicht.
Begrenzte Teilnehmer(innen)zahl
Immer wieder verschwinden
ältere PC-Nutzer spurlos im Internet, Immer mehr Menschen leider
an Alzheimer Bulimie. Henker und Delinquent
gehen zum Schafott; im strömenden Regen. Sagt der Delinquent: Mata Hari steht vor dem
Exekutionskommando. Das Kommando "Legt an" war schon gegeben, Sheriff und Hilfssheriff
in den Südstaaten der USA. Anruf bei der Deutschen
Bahn:" Da liegt ein Gleis auf dem Bahndamm." Zwei Epileptiker
unterhalten sich. Die Rodeo-Stellung: Was ist schlimmer -
Alzheimer oder Parkinson-Syndrom? Der Arzt ist nach der
Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
|